Syobon ACTION ! Mais que fait la SPA ??
Amis du soir, bonsoir, c'est moi, votre amie Gertrude !
Tiens, quelle est donc cette délicate lueur rouge sur mon front ? Ha ouais, vous êtes pas tous mes amis.
Bon, c'est pas grave, menacée de mort, ou pas je vais faire ce test.
Un test donc, comme son nom Ô combien recherché l'indique, sur Syobon Action, un jeu qui ne mérite pas vraiment cette appellation, plutôt une application.
Mais bref, je commence par... Hmmm... Le scénario.
Ben, c'est simple, yen a pas.
Vous êtes un petit chat plus ou moins moche qui évolue dans un univers pompé sur Mario (normal), attaqué en tous sens par des boos dessinés sur Paint.
Bon, doit on chercher une princesse Miaou, une boîte de Canaillou, botter le cul à un chien ? On en sait rien, et ça tombe bien, parce qu'on s'en branle, on a d'autres chats à fouetter (sans mauvais jeu de mot, ce chat s'en prend déjà assez plein la gueule).
Sans transition (bien que cette phrase en constitue une, réflechissez, pauvres mortels à l'absurdité de la vie.), on passe à la jouabilité.
Je vais foutre ici toute l'essence de ce jeu.
Jouabilité... Alors, sérieusement, plus con et moins maniable, faut inventer. Les touches directionnelles, en haut pour sauter, à droite pour la droite et à gauche pour la gauche... Sérieux, à ce niveau là, même Susanoo est capable d'y jouer.
Mais sérieux... Ce jeu est d'une perversité...
Quelques screens pour illustrer mon propos.
Bon, je vous épargne d'autres horreurs. Mais j'ai même croisé un nuage meurtrier ! Vous imaginez un peu ? Vous sautez tranquillou, le nuage est en arrière plan... Et vous crevez, parce qu'en fait, ce nuage est méchant lui aussi ! ET il se réveille et montre d'atroces crocs de prof de maths...
Ce jeu a été codé par le jumeau maléfique de Satan.
Vous allez flipper. Mais devenir parano. Toutes les deux minutes, vous réfléchirez comme un bourrin "et si je saute, jvais crever, et si je saute pas, jvais crever, et si je vais sur les caisses, jvais crever..."
Mais je vous jure ! C'est pire que Resident Evil ! Et la musique n'arrange rien ! Splendide transition.
Notez le bras atrophié de Gertrude sur cette bannière.. Rhm.
La musique.
Mais c'est meurtrier ! Vous allez stresser votre mère la Chewie ! Pire qu'avant un contrôle d'hébreu avec des consignes en catalan du nord est ! En soi, c'est pas stressant, juste trois notes alignées sur un synthé qui rappellent légèrement l'univers de Mario.
Mais le truc horrible...
C'est le son de la mort. Mettez le son de la mort de Mario EN BOUCLE (parce que oui, vous crevez tout le temps °°) par dessus une musique de merde en 8-bit... Mais vraiment, même le Rake il a pas fait mieux. Même le Rake DROGUE ! Même le Rake dans sa période hippie ! Même un Rake prof de physique est moins sadique que ça ! Je vous jure que ce jeu est une pure torture !
Bon, je suppose que je vais être obligée de faire une case "graphisme", même si je n'en ai pas la moindre envie.
Vous savez ce qu'est le comique burlesque ?
Traiter de manière légère un sujet grave, héroïque voire dramatique.
Bah c'est exactement ça !
Syobon : créer une souffrance inimaginable et l'enrober d'un innocent décor cheap et coloré.
C'est comme... Je sais pas, Une épingle dans un praliné. Un praliné fluo. Un praliné tout rose.
Bon, j'vais pas commencer à raconter ma vie non plus. Mais ce jeu m'a donné envie de me tuer, de hurler, de tuer le programmeur, puis à nouveau de hurler, après, j'ai eu envie de manger du chocolat et de boire un coup, mais après, j'ai encore hurlé.
Allez, les gens, comme je vous hais, voilà le lien que m'a donné Kamazu http://www.geocities.jp/z_gundam_tanosii/home/Main.html pour Dl, c'est le deuxième lien.
Note générale : 14/20.
Bah oui, c'est tellement mauvais que ça en devient génial. C'est tellement dur, cruel et horripilant que ça en devient amusant.
Soeur Gertrude, désormais Masochiste.
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